自信喪失、いや、もとから自信とかなかったけど

私が、私が、、、ということしか考えられないよ

他人のために、動けるようなひとになりたかったの

でも、今の私は、自分の興味のあること、自分が精一杯やりたいこと、それしかできない

他人も同じように苦しんでいるんだと思っても、

それを自分の時間を削って、後回しにして、フォローしてあげよう、と思えない

たとえば、バイトのシフト。

入りたくない。

今、人が少なくて、なのにパートさんが１人減って、それでバイト１人あたりの負担が大きくなってる。

下級生たちは部活や授業もあって。

だけど、私はたくさんシフト表に×をつける。

だって休みも勉強しなきゃだし、少しくらい休みたい。

平日は授業も実験もしようと思うと、16:30に研究室を出なければいけない、バイトは、邪魔なの。

平日はできればバイトしたくない。

バイト終わった後、また研究室に戻って、深夜までやってるの。

それで帰ったらばたん、と寝るの。

起きて、2時間くらいで身支度と細かな家事を済ませたら、研究室に行くの。

そんなんで土日も9,5時間バイトしたら、しんどくてたまらないんだ。

それに、土日も遊んでるヒマはなくて、実験や勉強や家事をしなくちゃ！って焦っている時期なの。

だから土日も、できるだけ長いバイトはしたくないの。

・・・

うーん、自分のことばっかだ。

こんな自分いやなのになあ。

「こう在りたい自分」が大きすぎて、｢現実の自分」が感じていること、をおろそかにしすぎた、って気づいた。

「こう在りたい自分」が判断するだろう判断を口にしてき続けたけど、実際に自分がなにかに出くわしたら、そんな崇高なことはまったく感じられなくて、ちっぽけでせせこましいいやな感情ばかりが生まれる。

でもそれを口にするような自分はいやだから、と、「大人」なことしかひとには言わない。

そうすると、ほんとは自分はどうなのか、がわからなくなってきた。

普段から他人に言っている自分の考え、が、いざ、自分が当事者になったら、ちっとも実践できない。

感情がものすごく渦巻いて、その理性的な考えが吹っ飛んでしまう。

だから、自分が、なにをすきか、とか、

どう働きたいのtか、とか、

どういうのが嫌いなのか、とか、

当事者になったときと、頭で考えているときとで、いうこと感じることが違う、とか、

そういった感情がクルクル変わって、自信がもてないんだ

たぶん汚い感情ときれいな感情と、両方を同時に思うのだ

汚いのが、素直な自分

綺麗なのは｢理性的」な自分

感性は素直になりたい

でもそれに振り回されて、自分の役割も社会性も見失うのはいや

だけど、感性に素直になると、ちっぽけでせせこましい自分でしかなくなる

動いて、いろんなことに出くわして当事者となって、それで、実際に感じる感情を、増やしていくしかないんだろうなあ。

そして、醜い感情と美しい理性的な判断の両方が、同時に訪れたら、まず、醜いほうを素直にとってみる

じっくりそれを眺め、考える

それから美しいほうへ転がろう。

その作業を忘れないように。

そうすれば、ほんとはどうか、がわかるのではないか。

このままでは、なにも選べやしない

恋人、結婚、仕事、住むところ・・・

流されていくものだけど、その中でも選ぶことはたくさんある

それを選べるかどうかは、「自分のことがわかっているかどうか」だ。

自分がしたくないこと、について、はっきりとわかっているかどうかで、選べるか、迷うか、が決まるのだと思う。

だから、私は自分のしたくないこと、をわかっていきたいのだけど。

ああ、遅すぎた

高校生だよ、こういうこと言うのは

時間が足りない

もたもたしている時間はない

なにがなんでも動くしかないのだ

手を動かせ

足で歩け

がむしゃらで

余裕のない自分を見せていけ

でも、心に風を通す努力はするのだよ

理想と現実が乖離しすぎて　くるしい

自分のベッタベタな感情は、いま、なにをかんじている？