２人で生きていくという決意を表明するのってすてきなことだ

研究室の、お世話になった先輩の結婚式でした。

人前式っていいなあー。

親族と親しい友人を呼んで、その人たちの前で結婚の誓いをする。

その呼ばれた人たちが結婚の証人です。

それで、なにがいいって、お式、緊張しますよね？

あと、照れくさいですよね？

それでちょっとはにかんだりする新郎新婦を見て、友人、親族がクスクスって笑っちゃうわけです。

それで、２人もにこってなって、

それがとてもあったかくて、ほほえましくて、ステキでした。

もちろん、新郎新婦のお人柄だからこそそういう笑いが生まれたんでしょうがね。

教会式は友人を呼んでも良くて、仏式や神前式は親族や仲人だけと聞いたことありますが

人前式は親族以外に証人？となる友人を数名呼ばねばならないそうです。

それで、先輩の同級生の多くは社会人で、なかなかこの街にいないので、絶対にいそうな人間、という建前で、我々研究室の後輩も呼んでいただきました。

ほんとは呼んでもらえる立場ではないのだろうになあ

お世話になったといっても、短い間で、私のほうは尊敬していて慕っている人なのだけれど、向こうにとって自分の価値はどうだかわからないな

という気持ちがあって、２次会は出たかったけど、遠慮しました。

でもやっぱり遠慮したりせずに、出席させてもらって、お祝いしたかったなあ。

お式の後とか先輩とは少し話せたけど、お嫁さんとはその後の披露宴のための着替えなどでお話しすることができず。。。

話してみたかったのに・・・残念

そして、大人がいなくてざっくばらんで、わいわいとしているだろう２次会に行って、先輩としゃべりたかった。

いろんな先輩の様子だとか、シアワセそうな感じだとか、見たかったなあ。

うーん。後悔。

教訓。これからはこういうときは遠慮しない。

でもちょっと気がかりなことがあるまま、卒業のときにお別れしたので、今日普通に話せてよかった。

これで、もう大丈夫な気がします。

やっぱ、結婚っていいね。

特に先輩とお嫁さんは、すごくお似合いだったから余計にかも。

先輩はすごく大人でしっかりしていて配慮のできる人なんだけれども、そういう人っていつ気を抜いているんだ？ってとこがあるでしょう。

それが、ああ、この彼女の前ではきっとぐだぐだなんだろうなあーそうできる相手なんだろうなーって思う感じだったの。

外に対しては彼がとてもしっかりしていて、いろいろなことをできる器があって。

でもそれは彼女の手の中に居るからこそ。

そして彼女もそうやって彼を立てられる雰囲気の。

彼を立てることがきっといやじゃないのね。

華奢で、小さくて、頼りない感じがするけどでもきっと頼りないだけじゃないんだろうなという感じのかわいいひとでした。

綺麗だったなあ。

シンプルなデザインだからこそすその長さとロンググローブががウエディングを強調していて。

なにより、雰囲気にあっていました。それが一番大事だよね。

彼が２４歳で彼女が２８歳。

あのシンプルさは、２８歳だからこそ着れるドレスの型かもしれませんね。

うーん。すてき。

でも、ああいうデキル男は、ああいう女を好むのですねやはり。

先輩たちと自分の好みの話をするとき、先輩がつねづね「男を立てられる人がいい、手のひらで俺が転がされてるんだけど、でもそれを俺に気づかせない人がいい」って言ってたのが、よーーーくわかりました(笑

今日お嫁さんを見て、もう、そんなお約束通さなくてもいいのに！！ってくらいよくわかったわ(笑

それが「お似合い」ってことです。

見るからに納得。この２人ならわかるわ！！ってやつ。

他人が見て、そう思えるような人と出会いたいし、結婚したいものですねえ。

私は昔から、デキル男を好きになりがちですが、きっとその人を立てられるような女ではありません(苦笑

だからそういう人からは選ばれないだろうなあ。

自分を知ることがまず第一ですな。

そして、そんなステキな結婚式を見た後、２ちゃんの｢妻に愛してると言ってみた」というののコピペのニコニコ動画を見てしまったがゆえに、

　結婚っていい！！私もいつか結婚したい！！　笑

いやー、結婚するんってめんどくさいな、って思う私にはいい薬ですかね(笑

この人と家族になろう、一緒に生きていこう、という決意をみんなに表明するのって、いい。

その覚悟ができる状態の自分であること、そしてそう思えるような相手に出会っていること、が、憧れる要素だろうな。

そしてそれを暖かく祝福してくれる親族、友人がいる、ということも。

私の思うしあわせ、ってそういうことなんだろうと思います。

暖かい友人や家族に恵まれ、いいときも悪いときもこの人と生きていきたいと思えるパートナーがいる、という。

ひとつの明確な形。

仕事して自立して、恋愛なんかは都合のいい女的ポジションで、ひとりで生きるのもいいなと思ったことがあるけれど、それには、きっと私は夢を見すぎている。

それが似合うのは、本気で人と関わることに絶望したことがある人だけだ。

そんなひどい目にあったことがない夢見がちな私は、きっとそうなったら、そういうシアワセな人を見たらひがんでしまうでしょう。

欲しくなってしまうでしょう。

って、結婚を決めるという決意に対して、夢を見すぎかな？憧れが強すぎるかな？

実際、結婚しようと思うときって、そんな覚悟とかかっこいいもんじゃないのかも。

｢いいときも悪いときもこの人と・・・」とはっきり思っているわけじゃないのかもしれないなあ。

結婚した人たち、結構みんな｢タイミング」「勢い」っていうもんねｗｗ

いまつきあっている人は、私をゆるしてくれるけど、私が彼をゆるせないときがあるの。心のそこから。

おまけに母も彼に不安を抱いている。

でもこんな気持ちでは、母の反対がなくても、やっぱり結婚できないなあ、きっと。

さらに、その｢お似合い」にこだわるのは。

大学生活で一番といっていいほどの友人が、最近私も知っている先輩とつきあいはじめたのです。

その２人を、今日カップルになってから初めてみたのですが。

なんかそこの２人もお似合いだったんですよね。納得したっていうか。

最初つきあうって聞いたとき全然想像できなかったんだけど、間近に見たら納得しました。

そういう、２人の空気、ってありますね、なんか。

いいなあー、よかったねえー、って心から思いました。

だから、お似合い、にどうもこだわってしまうんです。

私と彼はいまは周りにはそう見えてない気がする、自分でも心からお似合いだ、とは思えない、というか。

ただ、私、カップルだとわかると、どうもそういう憧れの目で見てしまうんで、思い込みなとこがあるのかもしれないんですけど。

でも同期のカップルで、なんかどうもしっくりこないカップル、っていうのもあるんで、たぶん、この私の｢雰囲気合ってるかセンサー」は間違ってないと思います。

でも、そういえば、つきあってる本人たちはいろいろ迷いとかあるんですよね。

で、周りが勝手に見て雰囲気を判断するんですよね。

だから私たちも、私が勝手に迷ってるだけで、周りから見たらお似合いなのかなあ。。。

わかんないな、そのへんは。

とにかく、恋愛のあたたかさが、恋人という自分を心から肯定してくれる人がいるという安心感が、恋しくなった夜でした。

でも、いまこんな気持ちで、恋愛のあたたかさが恋しくなったからといって、彼に甘えるわけにはいかない。

そう思って、もう２ヶ月近くあっていません。

連絡も取っていない。

どうしたらいいのかな。

でも向こうも連絡してこない、ってことは、なにか感づいているのかもしれない。

とりあえず、院試までは、身動きとりたくないけれど。