卒研発表まであと1週間

むーん、それきっついなあ！

吐き気て！頭痛て！！

私は昔は腹痛あったけど、今は腰がだるいくらいしかないので、そのつらさは未体験・・・

いっぺん検査とか受けた？受けると実はなんかしら「治療」法あったりしないんかなあ

意外とどうしようもないことなかったりしないかなあ・・・

そうなんです、我らが地元と東京の間を越えた愛情だと信じたいっす。

いいカップルだと思うんだけどなあ。

そしてたぶん今週末くらいに行くんだと思われる。

図らずもバレンタイン。

そういえばバレンタインどうしようかなあ

去年は研究室に用意しなくてちょっと肩身狭かったんよね。

でも今年は卒研発表明けの土曜日だから誰も来ないかもしれない。。。

まあ一応買いに行こうかな。

最近、つくづく就職どうしようと思う。

私は、一緒のコミュニティにいる他人からの評価がすごく気になる。

（私の場合、怒れないのは嫌がられたくないからってのが大きい）

嫌われたくないし、使えないやつとは思われたくない。

できれば仕事ができるやつでいたい。

自分らしくあればそれでいい、

自分のことを好いてくれる少数の仲間がいればそれでいいと思えるようになりたいんだけど・・・

どうも今自分が所属するコミュニティで、大事に思われている、必要とされていると感じたいらしい。

だから仕事はできるやつでいたいんだな、たぶん。

なんだかんだ言って、仕事ができるやつが一番強いと思うので。

中学までは優等生だったし、それになりたいのかなあ。

高校でも生徒会で1番強かった自負があるもんな。

それが、結局のところ欲しいから、がんばらなきゃって思ってるところが、ちょっとある気がするんだ。

でも他人にほめられるためにがんばるって、なんか空虚じゃないか。

うーん。

それこそ、労働の対価に囚われる感覚に近いよなあ。

自分ががんばりたいからがんばるほうが、だめでもむなしくないもん。

コミュニティの仲間にほめられたい、大事にされたいっていうのは多少はあるものだと思うんだけどさ。

どうも強い気がする今日この頃。

一人っ子だから？ｗ

んで就職。

どこが優れていて、どこを伸ばしたらいいんだろう。

どうやったら伸ばせるんだろう。

どこを生かす仕事についたらいいんだろう。

そしてそれはどんな仕事なんだろう。

卒研にあまりにもデータが出なさ過ぎて、先生が実験してくれた。

でも、私としては、やってできない、へたくそなのは自分だから、データないまま、惨めな発表でもいいかなって思ってたから、そう言えばよかったかなあ。

やってへただったのはしょうがない。だからそれで発表して、ボロカスに言われようと思ってた。

あと、やってもらってしまうと、ずっと借りができてしまうじゃない。

それも嫌だと思ってしまうのよ。

でも、惨めな発表したらしたで、先生的には立場がないから、だからしてくれたのかな、とか考える。