追い出されコンパ
4年間所属した合唱サークルの追いコンでした。
今年は、「追い出しコンパ」ではなく、「追い出されコンパ」です。
会の最中や直後はちっとも実感がわかなくて
帰ってくる車の中で不意に終わりjなんだと思うと涙が・・・
約束しなくても会えた時間はもう終わりなんだなあと思うと、とてもさみしくてさみしくて。
ほんと、会の最中とか楽しいだけだったのよ。
でも、すごく今頃になってさみしい。
単につながりが途切れることへの本能的な恐怖とただの感傷なのか。
それにしちゃあ、あまりに胸がいたすぎるよ。
なんなのかわからないからきもちわるい。
個人的に会うほど仲良くない後輩や同期と、
個人的に会うほど仲良くなるチャンスだったんですよ、コンパとか練習って。
そういうのがもうなくなるんだ、これでほんとに終わりなんだ、と思うからか？
それなら自分から遊ぼうよ、と誘えばいいよね。
自分から誘うのは苦手だけど。
私は、自分で思っている以上に、人が好きみたい。
少しでも関わった人とは仲良くなりたいみたい。
気が合うとか合わない以前に、みんなの話が聞きたい。
同期、っていうだけでなんか暑苦しい思い入れがあるんだろうなあ。
でも後輩だって、すごくかわいいんだよ、なぜか。
少人数とかで、その人の本質に迫れる話をいろいろ話したかったーって思う。
ついついテンション高いオモシロイ話になりがちなんだけどさあ。
でも、同期の中ではいろいろあるわけで。
仕事してた頃のうらみつらみが、根深い人もいるわけで。
もしくは、完全に合わなくて仲良くなんてできない人同士もいるわけで。
自分の生き方として、他人には壁を作ると決めている人もいるわけで。
そういう人に「仲良く」を強制はできない。
それを感じたのもかなしかったのかなあ。
できることなら・・・
小さい頃からの夢かもしれないな。
「どうしても許せない」とかじゃなくて、「その立場にたったら理解できる、でもね」っていうカタチで輪を作ることが。
とりあえず、ゆっくりしゃべれなかったけど、ゆっくりしゃべりたいこっちのキャンパスの友人たちとはランチの約束を取り付けました。
会って沈黙したらやだなって考えるからさそえないんだけど、
私は意外と沈黙は平気な人だったと、最近気づいたので安心して他人を誘えます。
2人で会うのと、数人で会うのとでは、違うし。
数人のそれぞれの関係があるから、それを意識しだすと当たり障りのない会話しかできなくて、相手を知った気がしないの。
安心できる関係同士で集まるならいいんだけどねえ。
だからちょっとずつで会うんだ。
そのちょっとずつで自分と相手との1対1ができたら、今度自分をはさんで相手同士をつなげたいと思う。
せっかく縁あって4年間過ごしたんだしさあ･･･
でもこれって｢仲良く」の強制なのかもしれない。
そこを履き違えないように読んでいくのが難しいところ。
もっと早く気づけばよかったな。
私はいつも 事が 終わってから それをなくしてから 事が起きてから 気づく。
あとお酒は楽しいんだけど、うまくテンションの調節ができないから、ある程度知っている相手とゆっくりしゃべるならランチのほうがいいような気がしてきた。
初対面に近い人だと緊張をほぐすためにお酒がいるけど。
ついついオモシロイことしかできなくなるんだよ、お酒はいるとさ。
なんでこんなに胸がいたむ？
それはこういう別れは初めてだから。
中学や高校の同級生には、実家が地元にある限り、会う機会がある気がする。
バラバラだけどベース、ホームがあるから、会える気がする。
それと、じぶんがあまり受け入れられていたという記憶や、今でも会ったら話せると思うクラスメイトがあまりいないということもある。
話せるような友人とはこうやって、今もつながっているから。
それに対して大学のサークルの友人たちとは、みんなと話せて、みんなに会いたいと思う。
そしてバラバラになってしまうことがわかっている。
ここは、貴重な時間をすごした場所ではあるけれど、あくまで集まった場所であり、ホームではないんだ。
通り道で、ここからみんなさらに違う暮らしへ向かっていくことがわかっている。
だからもう会えない気がして悲しいんだ。
でも会おうと思えば、いつだって会えるのかな？
そもそも会うことが嬉しいのはなんでなんだろう？
会ってバカ話をすることのほうが多くて、
共感しあえる濃い話をできるほどの仲間ではない子だっているのに。
好きだから会いたい、ってことなのかなあ。
でもそもそもそんな親しくないのに｢好き」ってなんなんだろう？
会う、から離れることはできるのか？
それにmixiが活躍するわけか。
つながっていられるというか。
自分が卒業って感覚が薄いから（毎日普通にラボ）のらりくらりしていた。
こんなに胸がいたいなんて信じられない
これが感傷っていうもの？
