「自虐要因は疲れかよ・・・！」と自分に優しくとあいつ嫌いAM1:23-2:09

101108
なに書こうと思ったか忘れた・・・
１日１エッセイ、と決めていたのに。
自分の感情を、読む人を意識して、つまり客観的に伝わるかどうかを考慮しつつ表現してみようと思っていたのに。
ま、いっか。また思い出したら。

あ、思い出した。

昨日おとといとオフにしたせいなのか、さっき仮眠したせいなのか、はたまた今日金さんに宣言したせいなのか、
やたらポジティブなAM１時半。

・・・でも、きっとこうやっていじけることや緩慢な自殺願望（まだ願望レベルなのにすでに緩慢w）であるつまりは自虐へ木であるどか食いをしなければならない時期と、それをもってしてもせっせと理想の自分に向かってベイビーステップでいいから進もうと思う時期とを交互に過ごしている、この苦しさこそが、きっと筋肉になるはずだ。

そして・・・やっぱ単純に予定つめすぎなのがダメなだけなきがしてきました。。
手帳見返すと、なんか、この土日みたいにぼーっとひとりで何もしたくない感じで過ごして、
本読むのと寝る以外やらない、みたいな日が、１０月一回もなかった気がしてきた。
だらだら「やばい平日だけどやりたくないー」っつってなにもしない日はたくさんあったけど、
へたしたら９月以降、本だけよんで昼寝しまくって、って日がなかったぞ。
・・・単純にそれだけのことなんだろうか・・・
もちろん常にやらねばならんのだけど、さしあたってはなんの締め切りの心配もなく、（土日ともに）
「本と昼寝だけをしてもいい」休日である日が、せめて月に１回くらいはないと、自虐的になるってことかなあ。
身体からの疲労のシグナルというか。
鈍感だな、わたしもw ハルのこと笑えないぜ。
だとしたら、ばかみたいだな。
こんなに苦しいのは、自分が鈍感なせいだなんて。
ほんとうに土日苦しかったぞ。何をやっているんだろうわたしは、と自己嫌悪しかなかった。
（でもアGタBRーチェカフェで許された気がしたけど。これからもお金ためて、ときどきホットワイン飲みに行こう。）
よーし、定期的に休み入れるぞ！
毎週でなくてもいいから、一ヶ月半に１回くらいは！

いっそ、MリエやHルのようにがつんと病気になれればいいのにねえ
でもそうはいかないのは、きっと私の育ち方のせいなんだろうな。
わかりやすい形でわたしが壊れるわけにはいかなかった。
だから、熱を出したり、あからさまにグレたりなんかの見える形で崩れていくことはしないやり方を習慣にしている。
本当は熱を出すほど休みたいけどそういう劇症だとマズいから、どか食いという緩慢な方法で崩れていった。
漫画や本や音楽っていうのもそう。ぱっと見には「あぶなくない」でしょ。・・・良い見方

または、単に、Hルのように病気になるほどは身体を使っていないだけか？（社会で働いてるわけじゃないから）・・・悪い見方
（これは、Hルの学生時代の様子を聞けばいいんだろうな。・・・でもむかしから急に熱出してるよな、そういえば。）

しかし、この論理で行くと、芸術家や音楽にどっぷりいってる人は、みんなどこかバランスを崩してるっていう結論になるけどおk？
苦しい思いを抱えているという。
でも、そうだね、音楽も本もどちらもほとんど必要ないっていう、Y嬢やMとわかりあえねーなと思う理由はそこかもしれない。
Mリエともぱっと見そう思えるのはそうか？
そしてJズ研や混声、軽音で留年を重ねる人を愛すべき人々だと感じるのも、そのせいか？

・・・や、これはあまりに反例が多すぎる、もしくはサンプルが少なすぎる。

っていうか、
要はYに対して、批判的に見てしまう理由を、きれいに言いたいだけのような気がする。
単に嫌い！でいいじゃないか。
・・・でもそれじゃあ気持ち悪いんだよなあ。なんでこんなに嫌いなんだろう？と思ってしまう。
きれいな人でいたいことの現れだろうが。

ひとつはうまくいきすぎな人生に対するねたみ。
わたしだって、そうなりたかった。
っていう。
わたしにそれが与えられていたら、わたしが彼女より優れている部分と相乗されて、うまくいったはずなのに、って。

・・・なんて醜い・・・！！

あんなにアホに見えるのに、ほんとのとこはちゃんとクリアに見えてて、
だからぶれることなく、すべてを手に入れていくように見えて、嫌い。

アホならアホなりにばかにさせろよ！みたいな・・・
それも戦略なのかなあ。
コミュニケーション力というか。
ほんとはわかってるけど、出さないでアホにみせて相手に見くびらせて、、、という。
つまり、「アホなのにわかってる」ではなくて「わかってるけどアホに見せてる」という。
計算高っ。
あ、でもそれは感じるな。計算高さはすごく。
だからきらいなのかもなあ。
計算できない不器用な人が好きだ、私は。
なぜなら、それは嘘がないから。
信用できるから。
信用できない感じがして怖い人はいや。

・・・計算高いけど信用できる人っているかなあ？
Hル？でも彼女が苦しんでること、いくつか知ってる。だから大丈夫。
Mリ？でも彼女の計算の裏側を聞かされている。だから大丈夫。
うーーーん。
つまりYの計算の裏側が見えたら、大丈夫なのかな。
ずかずか踏み込まれるの嫌いって人いるし、彼女はそのタイプの最たるものだけど、
でもFには踏み込ませてるよなあ。
私は踏み込ませてもらえない、それはなぜだろう。
・・・バランス悪くて、それは彼女のようなタイプからすると「イタイ」になるから。

ところで、わたしはなぜこんなに周りを気にしちゃうんでしょうか。
単純に思春期のしっぽ？
もっと開き直って、周りは周り、自分は自分、って思いたいんだけどねえ。
これ、カウンセリングか？

とりあえず、３０分以上考え続けて疲れました。
帰って寝よう。
お風呂入るのめんどくセー・・・
でも入ってから寝るって決めた！！
から入ろう。

しかも、「人から見てわかるように」っていう目的できそうもないよ、眠すぎて。
吐き出して、忘れてすっきり、みたいなままだ、これ。
読み返してない。
・・・とりあえず、このまま。
明日、やっぱ初志貫徹と思い直したら、推敲しよう。